EVEN ONTSPANNEN

Voor de puzzelaar:

Free sudoku by SudokuPuzz

Voor wie graag eens lacht: mopjes, grappige versprekingen enz...

 

Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Dat waren vijf sterretjes."

---

President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'. Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie'. 'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een accident'. Een meisje doet een poging: 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'. 'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies'. Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'

In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'. 'Fantastisch', zegt Bush. 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'.

---

De juf vroeg aan een triestig kijkend jongetje: "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen," zei de directeur.. "als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6?"
Pietje: "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan."

Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "Benen."
De Juffrouw. "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken."

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"

De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste vier vragen had ik al allemaal fout."

---

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

---

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari
op de E40 tegen ongeveer 35 km/u.
Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame
achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt
uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier
70 km/u..."
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik
dat ik hier maar 40 mocht..."
"Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren
veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"

---

Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt verdorie die ene dag nog vrij hebben ook!

---

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

---

Dagboek van een kleuter

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve op kinderen kloppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben!

---

Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus.
- Kunt u mij zeggen, begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin iemand een bom heeft verborgen?
- Zeker, antwoordde de man, de kans dat u aan boord van een vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen.
- Dat valt nog mee, zei de vertegenwoordiger, maar ik weet niet of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel.
- Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn, antwoordde de statisticus, dan moet u zelf een bom bij u dragen. De kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard.

---

Vraag: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
Antwoord: Een loop

---

Een echtpaar van 50 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!

---

Een bedrijfsrevisor was ter hulp geroepen om uit te vinden waarom de productie in de fabriek was afgenomen. Hij vroeg de personeelschef: Hoeveel van uw mensen gaan op het ogenblik naar hun pensioen toe?
Het antwoord: We hebben niemand die de andere kant uitgaat.

---

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

---

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.
Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !
De jonge man roept tweemaal luider:
En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U
spreekt?"
"Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...

---